越来越难控制情绪了，不知道什么时候，负面情绪就从哪个角落杀出来，面对那些汹涌负面情绪的时候，除了一个人溃不成军，没有任何其他的办法。像极了一个放弃求生欲，让海水肆意吞噬的人。

一年了，除了开始的那几个月，其实也还好。大部分时间，我都能安抚住自己不断去回想的情绪。只是偶尔，还是会莫名其妙的流眼泪。可以确定的是，流泪的时候，我脑袋是放空的，没有任何的思想，没有将情绪寄托在任何一个人身上。我确定。

前两天，有人突然Cue了我一下，有点莫名其妙。得知为何之后，我开始迁怒，是的，迁怒。我知道跟对方没有任何的关系，可是我还是发讯息过去了。得到对方的回复之后，我又有些无措。到底我在干什么呢？不都已经是过去式了么？大概心底始终不愿意成为别人的谈资，或是不想被别人莫名其妙的同情罢。

「我们知道许多道理，依旧过不好这一生，在安慰别人的时候，总是能信手拈来的典故放在自己身上，竟不适用。」当有人用这句话来安慰我的时候，我就知道，人类的悲喜并不相通。感谢他作为一个朋友，虽知无用，还是出言安慰。可正如他所言，我知道不会有人共情，但还是想宣泄情绪。不想做被压死的骆驼，想临死之前挣扎一下，也不行么？

讲真，曾经有两年的时间，我一直是听佛经入睡的。在那七百多个日日夜夜，在无人倾诉的午夜梦回。在情绪的巨浪打来朝着我而我却避无可避的时候。我企图用庄严的，警醒世人的梵音来抚慰自己的内心。企图在汪洋中抓住自救的浮木。

为什么总是这样啊？在无眠的日子里我总是这样问自己。为什么总有人会走过来，给予你一些幻想后就离开了？他们有没有想过，可能会有人当真？会有人以为那些东西是救赎？会有人抱着那些幻想，抱着那些回忆过日子呢？大概是没有想过的，应该也不会在乎。毕竟别人给予你的，只是爱心泛滥时的施舍，也许？

很久不写东西了，大概是需要一个宣泄口，要一个跟自己对话的过程。所以总是东拉西扯的想起什么就写什么，急切的想听自己内心的声音。

「你还太小了，遇到什么事情就想跑回自己的世界，把自己封闭起来，不愿意听其他人的声音。你快点成长起来，都会好的。」来自十年前的对话，到现在依旧如此。我总是自我调剂失败，总是一败涂地的陷入自我怀疑的轮回。我也不想这样啊。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我有什么办法。

太累了，就这样吧。